Je suis tellement épuisée que j'ai un peu galéré à sortir un yaourt de son pack et du coup je me suis effondrée en larmes 😥 

 Photo collector !

Shino attendait ses léchouilles de Néo, je mitraillais de photos parce que sont trop mignons, et là Néo tourne la tête et baille.

Enfin ! Genre j'ai jamais réussi avant à avoir une photo qualitay de lui qui baille, et là c'est juste trop ridicule 😂.

( @7f068b58 , je te la dédicace, pour que ton mercredi soit moins attristé 💛)

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 À force de merdes qui ont pu m'arriver dans la vie, mais aussi et surtout dans la vie des personnes auxquelles je tiens, j'ai construit mon caractère sur le "positivisme".
Toujours voir le positif à venir dans une situation.
C'est ma manière de (me) protéger contre la violence du monde.
Alors bon, entendons-nous, y'a pas forcément réellement de positif dans certaines situations, mais je m'arrange mentalement pour me dire que ça aurait pu être pire, donc au final "c'est pas si mal".

J'avoue que je m'auto-énerve avec ces réflexes, notamment parce que ça me force à beaucoup masquer quand ça ne va pas ("Oui, il m'est arrivé ça, c'est horrible, mais à bien y réfléchir, j'en tire tel enseignement/je m'en sors pas si mal grâce à vous mes amies/ça me donne telle opportunité", etc).

J'aime beaucoup me dire que j'ai de la chance dans mon malheur, ça me rassure. Et souvent c'est vrai, regardez la merde dans laquelle j'étais et comment j'ai réussi à m'en extirper grâce à vous ici !

Mais, aussi, j'aimerais m'autoriser à pleurer. Genre laisser s'exprimer le trauma sans en faire une "expérience de vie". J'aimerais m'accorder ce droit d'aller complètement mal, plus longtemps que quelques heures. Mais je n'y arrive plus. Même, quand je commence à me laisser choir, je culpabilise et j'essuie mes larmes. (Comme juste présentement en écrivant ce paragraphe).

En grandissant, j'ai oublié le tactile. Les câlins, les vrais, ceux qui nous laissent pleurer en nous protégeant de leur bras.
Même pour les autres.
Quand je vois ma soeur d'amour pleurer, je n'ose plus la prendre dans mes bras, c'est à peine si je lui touche l'épaule en réconfort. 
D'un côté parce que beaucoup de câlins ont pu être une forme d'abus à mon encontre, dès l'adolescence et allant en s'empirant dans ma vie de jeune adulte, d'un autre côté parce que je n'ai pas connu les câlins réconfortants psychiquement quand j'étais enfant, parce que mes parents et le psychologique ça fait 3 000.

J'ai beaucoup trop tôt dû compter sur moi et mes ressources pour continuer de vivre, au sens propre.

(J'ai beau fanfaronner sur le fait que ce soit moi qui ai demandé à voir une psy à 11 ans parce que je supportais "trop" de choses, en fait c'est juste pas normal que cette idée ait dû venir de moi !)

Bref, revenons au présent. 

Oui, je kiffe ma vie seule. Vraiment. Je souffle, je gère mon quotidien comme je veux, je n'ai de compte à rendre à personne, j'ai les chats, c'est juste génial !

Mais. 

Je sombre. Si au début dans mon élan d'énergie j'ai réussi à avancer mon projet d'entreprise comme il fallait, depuis jeudi dernier je ne fous rien. Je dis que je vais bosser, mais non, c'est juste un mot écrit dans mon agenda que je ne respecte pas. 
Je ne dirais pas que c'est un début de dépression, mais juste je n'ai plus l'énergie. 
Je fais des trucs qui me plaisent, un peu (sortir, écrire ici, etc), mais c'est tout niveau activités personnelles. 
Je fais vraiment le strict minimum dans ce qui est obligé : m'occuper des chats, même les litières ! Et tenir à peu près propre et rangé mon appart, je sais pas pourquoi, j'y tiens, moi la bordélique et pas fan de ménage. Genre mon appart est mieux entretenu que quand j'étais avec mon ex-mari qui me mettait la pression sur ça, c'est dire !

Manger ? Je n'ai pas vraiment très faim et rien ne me fait vraiment envie. Même en commandant. C'est assez compliqué du coup. Hier soir j'ai utilisé pour la première fois les plaques de cuisson, je me suis fait des pâtes. Avec de la margarine pour mieux faire passer ça dans ma gorge irritée par ma toux allergique (qui va quand même mieux ). 
Du coup quand je suis en mode "j'ouvre le frigo machinalement" ou quoi, je finis par me prendre un truc sucré à boire. Et même là, malgré le choix très varié, c'est compliqué parce que rien ne me fait envie en particulier. Juste faut que je prenne quelque chose si je veux aller fumer. 

Dimanche je m'étais prévu un programme tranquille, après avoir bien comaté samedi. Genre changer les litières, faire une lessive, lancer le lave-vaisselle, prendre une douche, passer une commande pour les chats. Et c'est tout !
Bé finalement je n'ai fini ce programme que hier à 23h en prenant enfin ma douche. 

J'ai l'impression de n'arriver à rien.
(Et vous savez ce que me dit mon positivisme, sans forcément avoir tort d'ailleurs : "tu as assez fait ces derniers mois, c'est normal de craquer un peu, tu vas bientôt retrouver l'énergie, regarde en plus avec le bullshit de ta conseillère pôle emploi et de l'agefiph, tu as gagné minimum 15 jours pour finaliser ton projet, c'est moins urgent, profite-en pour t'effondrer maintenant, c'est pile le bon moment du coup tu vois").

Je ne peux même pas regretter la vie à deux parce que mes compagnons ne m'ont jamais vraiment déchargée du quotidien ni soutenue pleinement, vu qu'ils ne comprenaient pas vraiment mon état. 

Bref.
Je vais remonter la pente. 

 Bonjour la commu 😴.

Réveillée y'a 1h30 par un Néo qui me grimpe sur la poitrine. de toute façon le réveil allait sonner 1/2h après...
Je me fais vraiment mener à la baguette par mes chats moi 😆.
Surtout que je ne me suis endormie qu'à 1h du mat', parce que ça me grattait de partout, donc douche froide obligatoire.

Bé oui, on a mis un peu de poussière hier avec mes parents, entre quelques perçages de trous pour accrocher la déco, et les sacs de vieilles peluches que ma mère m'a ramené (j'ai enfin récupéré mes peluches d'enfance, et mes parents sont bien contents de s'en débarrasser enfin 😅).

Du coup je vous montre, j'adore ma déco, je me sens bien chez moi. 
Je n'ai jamais vraiment pu décorer les apparts dans lesquels j'ai vécu, parce que les cismecs qui me servaient de compagnons avaient toujours une excuse pour pas le faire... ("c'est un appart de transition, ça sert à rien", "oui mais si on fait des trous dans le mur, comment on va faire pour récupérer notre caution", etc 🙄).

Donc cette fois je n'ai personne pour me freiner et j'ai enfin pu mettre tout ce que j'ai accumulé depuis mon adolescence 😍. Entre les cadeaux qu'on m'a fait, les trucs chinés en brocante à l'époque où l'argent n'était pas un souci, quelques trucs de ma grand-mère, et surtout, surtout, mon tableau de loup que j'ai gagné à 16 ans suite à un concours d'écriture sur un forum de défense animale, peint par une dame formidable avec qui j'ai correspondu jusqu'à son décès il y a 10 ans déjà, j'ai de quoi faire !

Donc le mur du salon, où il y avait déjà les 2 étagères murales où j'ai pu installer mes bibelots d'inspiration africaine sur celle du haut, et ceux d'inspiration Antiquité grecque et égyptienne sur celle du bas (faut encore que je fasse quelques arrangements sur celle-ci ! J'ai aussi un univers asiatique au dessus d'une étagère à livre 😊).
J'ai pu y ajouter les couverts à salade géants en bois, appartenant à feu ma grand-mère, mon fameux tableau de loup, et un petit miroir chat que je me traîne depuis des années 🥰.
J'adore le rendu !

Je n'ai pas pris de photo mais j'ai aussi remplacé le rideau de la porte-fenêtre par une tenture magnifique que j'avais mise dans ma chambre étudiante de 9m² à l'époque ! 

Et puis le dessus de l'armoire bretonne qui a été colonisée par mes peluches d'enfance 🤗.

J'aime beaucoup le rendu global, le mélange des générations, le mélange de mes différents âges, de ce qui était moi, et qui m'a construite avec le temps. 

On a aussi installé l'horloge comtoise, mais enlevé le poids qui actionne le mécanisme de la sonnerie 😅. Je retrouve le doux son du balancier que j'ai toujours connu, chez mes parents, chez ma grand-mère, dans la maison de famille. Les chats n'ont pas l'air perturbé, j'espère que ce son régulier/constant ne les dérangera pas trop par contre 😕.

( @c0d637d7 , j'espère que tu n'es pas trop choqué de la transformation de ton appartement 😅).

Bref, faut que je file !

Bonne journée ici !

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 REMERCIEMENTS ! ❤💜💛
Vous m'avez sauvé la vie 🥺.

Bon, maintenant que je suis posée, installée, entourée de mes deux chats d'amour, je prends enfin le temps de faire ce toot de remerciements.
Attention, ça risque d'être long. 
Bien sûr, il y a eu mes amies IRL, et ça compte énormément. Mais il y a eu aussi ici 

Je ne vais pas taguer tout le monde, parce que vous êtes bien trop nombreuses et nombreux à m'avoir aidée, et j'ai peur d'en léser en en oubliant. J'espère que vous ne m'en voudrez pas.
Je vais quand même citer quelques personnes "clés" dans le processus, mais vraiment vous avez toutes et tous apporté votre pierre dans ce changement de vie urgemment nécessaire, et je ne vous remercierai jamais assez. 

J'ai envie de commencer de manière un peu chronologique même si ça va pas forcément être le cas après.

Au tout début, il y a @72eb09c2 qui m'a "forcée" à découvrir Mastodon pour pouvoir continuer à suivre ses actualités et billets d'humeur. Sans lui je ne serai pas ici, et c'est un sacré point de départ. 

En créant mon compte en novembre 2022, j'ai choisi eldritch.cafe et je ne regrette absolument pas ce choix. Merci aux admin et modo pour la safe place.

Je me suis rapidement fait une TL toute douce, avec beaucoup, beaucoup de soutien entre nous toustes. 

Ma première rencontre avec la solidarité pratique d'ici, c'est via @f39344c0 .
Ael m'a montré par ses actions que les genstes n'étaient pas forcément si pourri•es ^^. Rien qu'ael, que ce soit par des dons, des retoots, des activations de réseau. Son souci des autres est vraiment incroyable. Merci, merci, merci de m'en avoir fait bénéficier 🙏. Je suis admirative de ce que tu es et fais. Je veux en être digne et rendre à d'autres également cette adelphité. 

Puis, quand la bascule a eu lieu chez mon désormais ex, j'en ai naturellement parlé ici, sans analyser plus que ça. 
Je commençais à subir, et je pensais que ça irait, que ça passerait, et ici au moins j'avais une soupape. 

Lae premièrx à avoir vraiment tiré la sonnette d'alarme, c'est @5e1a1e02 .
Lire "je m'inquiète pour toi" a été un déclencheur puissant. Merci d'avoir ouvert cette discussion, d'avoir été là, d'avoir pris du temps pour moi. 

J'ai eu de plus en plus de soutien ici, que ce soit de mes mutu•es ou non, je ne peux pas toustes vous citer parce que j'ai l'impression que plus je vais essayer d'être exhaustive, plus les oublis feront mal, et vous m'avez apporté tant d'amour que je ne veux pas vous blesser. Vous avez toustes énormément compté dans mon processus de survie. 

Je tiens quand même à citer une personne en particulier, c'est @0c38cad2 . On n'avait pas beaucoup échangé au début, on se cotoyait sur eldritch sans forcément interagir, et d'un coup tu es intervenu•e et tes messages ont été salvateurs. Je n'en dirai pas plus, tu sais, merci ! 

Et puis bien sûr, une fois que j'ai compris l'urgence de fuir, j'ai fait appel au fediverse pour pouvoir me loger, avec mes chats, parce que j'étais désespérée vu ma situation.
Ce jour là, j'ai tooté le matin, j'ai eu tellement de retoot dans la journée, mais surtout tellement tellement de soutien, on m'a même proposé d'être garant•e pour moi, j'étais en pleurs à chacun de vos messages (et des larmes roulent actuellement au souvenir de cette entraide magique, c'était vraiment puissant).

Et là, LE message. Une proposition d'appartement. Un propriétaire qui casse le système. J'ai nommé @c0d637d7 .
Merci.
Franchement y'a pas de mots. Grâce à toi j'ai un toit adapté pour mes chats et moi. Grâce à toi je ne suis plus en stress de ce qu'il va se passer pour moi, parce que j'ai eu une porte de sortie, et que je l'ai prise cette sortie. 
Je voudrais des applaudissements pour toi, parce que même si tu y trouves ton compte en partie, c'est pas évident pour toi et pourtant tu m'as fait cette proposition tout naturellement.

Après est venu le temps du déménagement. Plus rapide que prévu et ne voulant pas surcharger mes amies IRL qui se sont occupées des gros meubles notamment, j'ai lancé un appel à l'aide et woaw, j'ai rencontré une solidarité exemplaire une fois de plus.
Merci @aa71fedd , @f1672139 , @bb43ea8f , @13c4d32d pour votre déplacement, vos bras, et votre cerveau à ce moment là, parce que j'étais pas vraiment en état haha. On a pu tout préparer pour les chats, c'était essentiel à mes yeux, donc merci pour eux également. Je vous revaudrai ça !

Voilà. 

Je ne saurai jamais assez toustes vous remercier. 
J'essaie de transmettre à mon tour cette aide, à mon échelle. 
Si vous avez des soucis avec l'administration française (cpam, caf), je peux peut-être vous aider.
Si vous avez un CV à refaire, contactez moi, je peux CARRÉMENT vous aider. 
Puis quand j'aurai des sous, je donnerai aux cagnottes. 
Si j'ai bien appris un truc ici, c'est que l'aide doit circuler, même financière. Je n'ai pas besoin d'avoir des mille et des cents de côté "au cas où" alors que d'autres ont besoin de cet argent MAINTENANT pour vivre.

Merci ! 

 Bonjour la commu !

J'ai besoin de gens pour aujourd'hui et demain, m'aider à finir mon emménagement. 

Ma soeur de coeur me fait faux-bond dimanche. C'est pas vraiment sa faute, elle s'est précipitée pour répondre positivement à ma demande d'aide puis a réalisé au fur et à mesure les implications : elle est obligée d'emmener son nouveau né, mais finalement il supporte mal le portage sur le dos, donc elle ne pourra pas faire des allers-retours avec des sacs ou trucs encombrants, puis elle ne veut pas se confronter à mon ex, donc on avait convenu qu'elle viendrait seulement chez moi m'aider à ranger et surtout tout préparer pour les chats (sécuriser les fenêtres, trouver une astuce pour la porte du balcon, monter un des arbres à chats), mais finalement il va faire trop chaud dans sa voiture rien que pour venir donc ça va être compliqué avec mon tout petit neveu, bref...

Moi qui était soulagée de pouvoir partir aussi rapidement en récupérant mes chats soit dimanche soir soit mardi aprem, ça m'a fait un ascenseur émotionnel dès le réveil, je suis en grosse crise d'angoisse. 

J'ai peur de replonger et "pardonner" à mon ex par commodité d'avoir un peu plus de temps pour déménager complètement, alors que je sais qu'il faut que je coupe court à tout ça, mais là j'ai l'impression que ça devient trop dur 😭.

Y'aurait-il des personnes (avec qui j'ai déjà échangé un minimum si possible) qui seraient dispo aujourd'hui et/ou demain pour m'aider à tout décharger, ranger, et préparer dans mon nouvel appart ? 

C'est vers Évry-Courcouronnes (91 - Essonne). 
Si vous aimez les transports en commun, y'a des bus depuis la gare du RER D qui va chez moi en 15-20 minutes. Plus de précisions en privé. 

Dans l'appart actuel ça ira parce j'ai un chariot Ikea et un ascenseur immense, donc je peux facilement charger la voiture. 
Par contre là-bas pas de chariot, de toute façon y'a 3 marches pour accéder au hall d'entrée et l'ascenseur est plutôt petit. Y'a pas de meubles à porter, juste des cartons, des cabas et des caisses + 2-3 trucs style aspirateur, etc. 

Je sais qu'il va faire très chaud, que ce n'est pas l'idéal, mais je n'ai pas trop le choix 🥺. Toute seule je ne peux pas. 

(J'ai une amie pas loin mais elle a déjà tellement fait pour moi le week-end dernier que je ne peux pas lui redemander ça en plus, je tiens à ménager mes amies un minimum, c'est pour ça que je varie sur les demandes de soutien auprès d'elles, que ça ne fasse pas trop lourd. Du coup je comptais sur ma soeur, qui n'a déjà pas pu venir le week-end dernier. 
Mes parents rentrent de vacances lundi soir, d'où leur venue que mardi aprem).

Je ne sais pas si le retoot est pertinent vu que je préférerais que ce ne soit pas de parfaits inconnus. C'vous qui voyez parce que je suis un peu paumée. 

Merci d'avance !

Bonne journée ici !