嗨，最近好吗，请原谅我这么感性的行为，我无意打扰你的生活，我只是痛心于未能好好跟你告别，这是我人生中最大的遗憾。所以我想给你最后一次表白我的内心：我曾经很爱你，我只是没意识到这个事实，或者说，我从来没把我内心的爱百分之一百地表现出来，因此伤了你的心。

自从离别，我每天都在反思，我明白了自己没能给你承诺，也几乎没跟你详细地展示我们共同的未来蓝图；而我在日常细节也没对你展示足够的关爱，甚至不甚珍惜你的爱；最后是一直没有稳定的经济基础。这样一个没爱没钱的人，确实不值得。我害怕婚姻的承诺，根源还是我害怕婚姻带来的经济和生活责任，我对自己其实很不自信，而且工作一直不顺，这里面当然有我的原因，导致我对自己的未来都很不明确。我畏惧自己的无能不能给两人的生活保障，甚至还会拖你的后腿；但是一方面我其实又不舍得离开你，所以一直懦弱地拖着，丝毫没考虑你的焦虑和寂寞。我没有给你认真讨论过两人的未来，我一直都是自顾自地想通过完成自己的立业，最后再回报你的爱，却不知道爱是日积月累的。这确实是一种大男子主义，妄图把自己的爱强加在你头上。或许我的规划地点的阴晴不定也让你失望透顶了吧，明明你已经就这个问题提过几年了。我害怕不能给你幸福而不敢承诺，是我幼稚和自以为是。如果真心想承担责任，那么我一定会尽全力维护两人的未来，而不是每次让你一个人独自彷徨。

我总是自以为恋爱中的双方要保持独立，不要过分依赖，但是我也意识到，我保持独立过头了，让你有了我认为你可有可无的感觉，就像平淡的搭伙过日子。我没理解到在处理好自己事情的同时，也需要让伴侣有自己需要她的感觉，这样才是两个人的生活。我以为我熟知你吃饭睡觉的样子，我们已经是老夫老妻，不需要新鲜感了，彼此好好踏实过日子就好。这确实错的离谱，我很了解你，但其实我又对你一无所知，因为我的自大拒绝再了解你了。我总是嘴上嫌弃你整天不吃饭，躺床上玩手机，晚睡觉又拖沓，每次做好饭如果你不出来会摆脸色，但其实我心里想的是怕你总是不按时吃饭，到时候又胃疼，很恨你总是用自己的习惯搞坏身体；你每次辛苦上课，其实我是很心疼你的，我也很恨自己没办法帮你上课，帮不了你做很多课件，所以我想用照顾你的生活弥补我的亏欠感；你每次有问题出现，我其实都有很认真地给你考虑；你担心事业被举报，我也很努力地给你想过方案，我甚至一直想的是，如果你真的失败了，我愿意尽全力支撑你；我其实一直很不愿意花你的钱，我很怕你觉得我没用，所以我会尽力做任何其他的事情弥补我的亏欠感；我一直很想回报你。我总是把希望放在未来：那就是赶紧找到自己的立业之道，实现经济独立，再好好回报你。可惜这个想法也是过于天真。我已经让你等了六年了，每一年都让你失望透顶。

我想，或许读研是其中一个让我们渐行渐远的诱因，当然不是主要原因。在你已经已经打拼事业两年，开始创业的时候，我选择回去读书，进一步延缓了我进入社会的时间，让我们的发展步调已经开始偏离。而毕业后的我也过于折腾，没能在刚毕业立刻确立好自己的事业，赶紧规划两人的未来。我还记得你在我研一的时候，晚上曾打电话给我说过你的焦虑，我终究还是无视了你。说到底，我还是不够珍惜你，也没有严肃对待自己的人生。最重要的是，我辜负了你的期许。等到我到处碰壁，真心想确立好一个能够依靠的事业的时候，已经为时过晚了。很多东西时机过了，将来的任何可能性都已经没有意义了。这是对我的自以为是和有恃无恐的惩罚。

离开你我才发现我错的这么离谱。我想起大四第一次在学校图书馆见你的情景，你穿着那件紫色卫衣和灰色毛裤，我觉得你很酷就和你搭话；接待完陆克文的那个下午我给还穿着紫色卫衣、扎双马尾的你拍了个照，这张照片一直放在你的微信备注和我的网盘里面；我想起大四期末考完之后我们的第一次约会，我们去了胡桃里吃饭，看了部《解忧杂货铺》，这是我们第一次接吻；我还记得我搬去你在南方村的屋子的那天，你穿着的那件黄色卫衣。我们搬过多少地方了，南方村、怡乐路、丽江花园、岭南雅筑、华南新城、铂世湾；我们去过多少地方：整个广州、深圳、珠海、澳门、香港、内蒙古、横店、杭州、韶关、泰国。我记不清到底和你走过多少路，经历了多少事情，伤了多少次你的心；我也记不清我到底和你同床共枕多久了，让我竟敢习以为常，以为这就是一生。最后一次见面的那晚，我离开的时候，在楼下冷的整个人发抖，根本走不动，你冷漠的背影和当初那个粘着我的身影就像一把刀狠狠地搅碎了我的心脏。我终究是为了自己的幼稚付出惨重的代价。

我说这么多，我不是希望你原谅我，我也不希望挽回，我不值得。我只是想对你表白我的内心，跟你好好道别，多少弥补一些遗憾：你曾经是我最深爱的女孩，我很想弥补你，但我已经没有资格了。

如果这封信打扰你了，让你不适，请原谅我最后的幼稚，把它烧了吧。希望你的将来能幸福，你值得一个真心爱你的人。假若将来能有相遇的一天，希望彼此能释怀一笑，时间沉淀下来的都是那些最美好的东西。

爱过，不后悔。
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 嗨，最近好吗，请原谅我这么感性的行为，我无意打扰你的生活，我只是遗憾于未能好好跟你告别，这是我人生中最大的遗憾。所以我想给你最后一次表白我的内心：我曾经很爱你，我只是没意识到这个事实，或者说，我从来没把我内心的爱百分之一百地表现出来，因此伤了你的心。

自从离别，我每天都在反思，我明白了自己没能给你承诺，也几乎没跟你详细地展示我们共同的未来蓝图；而我在日常细节也没对你展示足够的关爱，甚至不甚珍惜你的爱；最后是一直没有稳定的经济基础。这样一个没爱没钱的人，确实不值得。我害怕婚姻的承诺，根源还是我害怕婚姻带来的经济和生活责任，我对自己其实很不自信，而且工作一直不顺，这里面当然有我的原因，导致我对自己的未来都很不明确。我畏惧自己的无能不能给两人的生活保障，甚至还会拖你的后腿；但是一方面我其实又不舍得离开你，所以一直懦弱地拖着，丝毫没考虑你的焦虑和寂寞。我没有给你认真讨论过两人的未来，我一直都是自顾自地想通过完成自己的立业，最后再回报你的爱，却不知道爱是日积月累的。这确实是一种大男子主义，妄图把自己的爱强加在你头上。或许我的规划地点的阴晴不定也让你失望透顶了吧，明明你已经就这个问题提过几年了。我害怕不能给你幸福而不敢承诺，是我幼稚和自以为是。如果真心想承担责任，那么我一定会尽全力维护两人的未来，而不是每次让你一个人独自彷徨。

我总是自以为恋爱中的双方要保持独立，不要过分依赖，但是我也意识到，我保持独立过头了，让你有了我认为你可有可无的感觉，就像平淡的搭伙过日子。我没理解到在处理好自己事情的同时，也需要让伴侣有自己需要她的感觉，这样才是两个人的生活。我以为我熟知你吃饭睡觉的样子，我们已经是老夫老妻，不需要新鲜感了，彼此好好踏实过日子就好。这确实错的离谱，我很了解你，但其实我又对你一无所知，因为我的自大拒绝再了解你了。我总是嘴上嫌弃你整天不吃饭，躺床上玩手机，晚睡觉又拖沓，每次做好饭如果你不出来会摆脸色，但其实我心里想的是怕你总是不按时吃饭，到时候又胃疼，很恨你总是用自己的习惯搞坏身体；你每次辛苦上课，其实我是很心疼你的，我也很恨自己没办法帮你上课，帮不了你做很多课件，所以我想用照顾你的生活弥补我的亏欠感；我其实一直很不愿意花你的钱，我很怕你觉得我没用，所以我会尽力做任何其他的事情弥补我的亏欠感。我总是把希望放在未来：那就是赶紧找到自己的立业之道，实现经济独立，再好好回报你。可惜这个想法也是过于天真。我已经让你等了六年了，每一年都让你失望透顶。

我想，或许读研是其中一个让我们渐行渐远的诱因，当然不是主要原因。在你已经已经打拼事业两年，开始创业的时候，我选择回去读书，进一步延缓了我进入社会的时间，让我们的发展步调已经开始偏离。而毕业后的我也过于折腾，没能在刚毕业立刻确立好自己的事业，赶紧规划两人的未来。我还记得你在我研一的时候，晚上曾打电话给我说过你的焦虑，我终究还是无视了你。说到底，我还是不够珍惜你，也没有严肃对待自己的人生。等到我到处碰壁，真心想确立好一个能够依靠的事业的时候，已经为时过晚了。很多东西时机过了，将来的任何可能性都已经没有意义了。这是对我的自以为是和有恃无恐的惩罚。

离开你我才发现我错的这么离谱。我想起大四第一次在学校图书馆见你的情景，你穿着那件紫色卫衣和灰色毛裤，我觉得你很酷就和你搭话；接待完陆克文的那个下午我给还穿着紫色卫衣、扎双马尾的你拍了个照，这张照片一直放在你的微信备注和我的网盘里面；我想起大四期末考完之后我们的第一次约会，我们去了胡桃里吃饭，看了部《解忧杂货铺》，这是我们第一次接吻；我还记得我搬去你在南方村的屋子的日子。我们搬过多少地方了，南方村、怡乐路、丽江花园、岭南雅筑、华南新城、铂世湾；我们去过多少地方：整个广州、深圳、珠海、澳门、香港、内蒙古、横店、杭州、韶关、泰国。我记不清到底和你走过多少路，经历了多少事情，伤了多少次你的心；我也记不清我到底和你同床共枕多久了，让我竟敢习以为常，以为这就是一生。最后一次见面的那晚，我离开的时候，在楼下冷的整个人发抖，根本走不动，你冷漠的背影和当初那个粘着我的身影就像一把刀狠狠地搅碎了我的心脏。我终究是为了自己的幼稚付出惨重的代价。

我说这么多，我不是希望你原谅我，我也不希望挽回，我不值得。我只是想对你表白我的内心，跟你好好道别，多少弥补一些遗憾：你曾经是我最深爱的女孩，我很想弥补你，但我已经没有资格了。

如果这封信打扰你了，让你不适，请原谅我最后的幼稚，把它烧了吧。希望你的将来能幸福，你值得一个真心爱你的人。假若将来能有相遇的一天，希望彼此能释怀一笑，时间沉淀下来的都是那些最美好的东西。

爱过，不后悔。 

 我和我的前女友快一起6年了。我们是2018年大四下学期在一起的，毕业之后大家都开始在广州就业，我在2019年考上广州的研究生，2020年入读，2022年毕业。毕业后在广州换过几份工作，然后在其中一份试用期间跳槽到深圳某国企，后于2023年2月被解雇，3月回到广州前女友家中，找到一份私企工作，3个月后，也就是6月初因表现不佳被解雇。我思考了一下，准备考教师资格证，想着回老家韶关当老师，于是在没存款的情况下由女朋友养着，持续到12月20日被分手。分手前一个月仍表现正常，10月国庆假期还带我去泰国旅行。

我自认是个能力不佳的男人，27岁研究生毕业至今一事无成，毫无积蓄。我的女朋友在我读研期间创业成功，收入不错，但也没安全感，因为是英语培训工作室。她是感情中付出多的一方，也经常说我是个不及格的男朋友，说我的未来没有她，并不止一次提及年龄焦虑，提到结婚和未来的问题，但我都搪塞过去。最后一次对话的她，十分冷漠，根本不看我，让我害怕，想到6年的过往，十分悲伤。

我很懦弱，我其实并没有那么爱她，我会因为她的习性、性格、思考方式等因素而厌恶她。我甚至最近一年已经对她没有性欲，根本不想碰她。但是总是因为她对我好，性格好，加上我对她的愧疚之心，一直维持着关系。我是个比较独来独往的人，总能自娱自乐，也常会嫌弃她不够独立，喜欢依赖别人，还经常和她说爱自己才能爱人，这也是我自私自利的表现。

实际上这六年我有很多次想过要不要分手，她也提过几次，都被我哄回来了。我自以为有点文化，看了太多分析国内经济政治的书籍、信息，对未来十分悲观，甚至对社会产生了抵触，这也许也是我工作一直不顺的原因，也是我打心底抵触结婚生子，进而拖着前女友的根源。我的想法就是因愧疚和感恩吊着她，但又不想结婚。是的，我是一个渣男，但我现在很内疚。

于是12月20日，她在外面发微信给我说她喜欢上别的人了，希望彼此体面结束。我当天很平静冷漠，但后来的日子才是煎熬。我想我不是因为失去深爱的人而痛苦，而是因被背叛，被抛弃而感到自尊受挫。后续两头我亲自上去和她对话，她说她变心了，她没时间，不想等我，这个男人可以给她想要的，而我即使是考上教师，也给不了她想要的。最后一次对话因为没打招呼亲自跑上人家门口，被说很幼稚。

我想了很久，我想感情破裂的原因在于：1.我不爱她，所以我拒绝计划和她结婚的想法；2.并且我对自己、未来都很悲观，也不敢给承诺；3.我很自私，我做一切决定想的都是自己，并且认为自己没有立业，也没资格给她承诺；4.最后是，我不仅提供不了爱，更给不了经济价值，我已经没用了。我知道我很虚伪，其实根源就是我不爱她，我对能否和她共度余生充满疑惑。我是个很虚伪的人，但是我很愧疚，同时也痛苦于承认，这就是我的错误。

而她，我在她的角度分析，她是选错了我这个人，我是她的消费：她确实说过喜欢我的外貌、身材、才学之类的事情，确实这些并不算关键优势。我的家庭是单亲，父母都没工作，房子都没有，是非常贫穷的家庭背景，毫无人脉亲戚。她也是单亲，3个姐姐均已成家，家庭稳定，母亲在老家也算富足。如果按婚姻目的来说，我在市场是毫无价值的。

我觉得我的恋爱失败和我的事业不顺是一回事，那就是我迟迟难以入世，实现自己的社会化。我过于理想化，看书多却样样不精，畏惧实践，总心想不想被人剥削、浪费青春、透支身体。我觉得我的人生如果不解决这个问题会很麻烦，接下来仍会麻烦不断，我很讨厌这种迷茫无措的感觉。为了建立经济基础，我想尽全力考下教资，然后立刻找工作，存钱，积极入世。

为了缓解我的负罪感，我会安慰自己要感谢她让我见识到感情的脆弱，其实和她根本不合适，经济能力的重要性，也会对她在和我一起的时候喜欢上别人而怨恨，但我也知道我伤害了她。我仍不知道我到底将来会不会后悔不婚不育，但是现阶段，虚岁29的我，仍然在内心拒绝婚育，我认为没有婚育，人这一生会更幸福，少了很多一地鸡毛的可能。我也觉得为彩礼、婚礼、房子背负债务是愚蠢的自杀行为，这更加深我畏惧婚姻的想法，我也对传统男人所谓的责任担当概念不屑一顾。但是我很矛盾，一方面我潜意识觉得自己看透社会，不想牺牲自己的幸福，一方面又害怕自己是错的，因为绝大多数人真的一生，就是那样，没有太多可能性了。