嗨，最近好吗，请原谅我这么感性的行为，我无意打扰你的生活，我只是痛心于未能好好跟你告别，这是我人生中最大的遗憾。所以我想给你最后一次表白我的内心：我曾经很爱你，我只是没意识到这个事实，或者说，我从来没把我内心的爱百分之一百地表现出来，因此伤了你的心。

自从离别，我每天都在反思，我明白了自己没能给你承诺，也几乎没跟你详细地展示我们共同的未来蓝图；而我在日常细节也没对你展示足够的关爱，甚至不甚珍惜你的爱；最后是一直没有稳定的经济基础。这样一个没爱没钱的人，确实不值得。我害怕婚姻的承诺，根源还是我害怕婚姻带来的经济和生活责任，我对自己其实很不自信，而且工作一直不顺，这里面当然有我的原因，导致我对自己的未来都很不明确。我畏惧自己的无能不能给两人的生活保障，甚至还会拖你的后腿；但是一方面我其实又不舍得离开你，所以一直懦弱地拖着，丝毫没考虑你的焦虑和寂寞。我没有给你认真讨论过两人的未来，我一直都是自顾自地想通过完成自己的立业，最后再回报你的爱，却不知道爱是日积月累的。这确实是一种大男子主义，妄图把自己的爱强加在你头上。或许我的规划地点的阴晴不定也让你失望透顶了吧，明明你已经就这个问题提过几年了。我害怕不能给你幸福而不敢承诺，是我幼稚和自以为是。如果真心想承担责任，那么我一定会尽全力维护两人的未来，而不是每次让你一个人独自彷徨。

我总是自以为恋爱中的双方要保持独立，不要过分依赖，但是我也意识到，我保持独立过头了，让你有了我认为你可有可无的感觉，就像平淡的搭伙过日子。我没理解到在处理好自己事情的同时，也需要让伴侣有自己需要她的感觉，这样才是两个人的生活。我以为我熟知你吃饭睡觉的样子，我们已经是老夫老妻，不需要新鲜感了，彼此好好踏实过日子就好。这确实错的离谱，我很了解你，但其实我又对你一无所知，因为我的自大拒绝再了解你了。我总是嘴上嫌弃你整天不吃饭，躺床上玩手机，晚睡觉又拖沓，每次做好饭如果你不出来会摆脸色，但其实我心里想的是怕你总是不按时吃饭，到时候又胃疼，很恨你总是用自己的习惯搞坏身体；你每次辛苦上课，其实我是很心疼你的，我也很恨自己没办法帮你上课，帮不了你做很多课件，所以我想用照顾你的生活弥补我的亏欠感；你每次有问题出现，我其实都有很认真地给你考虑；你担心事业被举报，我也很努力地给你想过方案，我甚至一直想的是，如果你真的失败了，我愿意尽全力支撑你；我其实一直很不愿意花你的钱，我很怕你觉得我没用，所以我会尽力做任何其他的事情弥补我的亏欠感；我一直很想回报你。我总是把希望放在未来：那就是赶紧找到自己的立业之道，实现经济独立，再好好回报你。可惜这个想法也是过于天真。我已经让你等了六年了，每一年都让你失望透顶。

我想，或许读研是其中一个让我们渐行渐远的诱因，当然不是主要原因。在你已经已经打拼事业两年，开始创业的时候，我选择回去读书，进一步延缓了我进入社会的时间，让我们的发展步调已经开始偏离。而毕业后的我也过于折腾，没能在刚毕业立刻确立好自己的事业，赶紧规划两人的未来。我还记得你在我研一的时候，晚上曾打电话给我说过你的焦虑，我终究还是无视了你。说到底，我还是不够珍惜你，也没有严肃对待自己的人生。最重要的是，我辜负了你的期许。等到我到处碰壁，真心想确立好一个能够依靠的事业的时候，已经为时过晚了。很多东西时机过了，将来的任何可能性都已经没有意义了。这是对我的自以为是和有恃无恐的惩罚。

离开你我才发现我错的这么离谱。我想起大四第一次在学校图书馆见你的情景，你穿着那件紫色卫衣和灰色毛裤，我觉得你很酷就和你搭话；接待完陆克文的那个下午我给还穿着紫色卫衣、扎双马尾的你拍了个照，这张照片一直放在你的微信备注和我的网盘里面；我想起大四期末考完之后我们的第一次约会，我们去了胡桃里吃饭，看了部《解忧杂货铺》，这是我们第一次接吻；我还记得我搬去你在南方村的屋子的那天，你穿着的那件黄色卫衣。我们搬过多少地方了，南方村、怡乐路、丽江花园、岭南雅筑、华南新城、铂世湾；我们去过多少地方：整个广州、深圳、珠海、澳门、香港、内蒙古、横店、杭州、韶关、泰国。我记不清到底和你走过多少路，经历了多少事情，伤了多少次你的心；我也记不清我到底和你同床共枕多久了，让我竟敢习以为常，以为这就是一生。最后一次见面的那晚，我离开的时候，在楼下冷的整个人发抖，根本走不动，你冷漠的背影和当初那个粘着我的身影就像一把刀狠狠地搅碎了我的心脏。我终究是为了自己的幼稚付出惨重的代价。

我说这么多，我不是希望你原谅我，我也不希望挽回，我不值得。我只是想对你表白我的内心，跟你好好道别，多少弥补一些遗憾：你曾经是我最深爱的女孩，我很想弥补你，但我已经没有资格了。

如果这封信打扰你了，让你不适，请原谅我最后的幼稚，把它烧了吧。希望你的将来能幸福，你值得一个真心爱你的人。假若将来能有相遇的一天，希望彼此能释怀一笑，时间沉淀下来的都是那些最美好的东西。

爱过，不后悔。
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