我之前喜欢过一个人，在我最后一次跟她袒露情意的时候，她说她自己都不知道活着的意义是什么，从来没有遇见过爱情，没有遇见过高兴，没有遇见过知己，没有遇见过想要的东西。听她说完这些，就知道到此我可以放弃了，这一刻是一个清清楚楚的答案。
因为我太了解这种感觉了。
她与我一样，从来没有想明白过自己真正想要什么，一些俗世里的东西，拥有了确实会快乐一阵子，但没有也是没有关系的，因此我们从来没有过为任何东西背水一战的酣畅淋漓感。
我们一样对这个世界兴致索然，快乐的片刻总是让人心虚，只有孤独，是孤独而不是寂寞，只有孤独让人处于满满溢溢的状态，满溢到让人压根不需要拥有说话的能力。
而她又跟我不一样，她的独立更加无根无依，而过去的日子，我总是在任何阶段都需要有个寄生体，来存放我所有无枝可依的“情感”。 

我喜欢一个人，也会有感性地为了她失眠落泪伤春悲秋的时候，但仿佛人格分裂一般，我又理性地知道我并不是在“单纯地喜欢她”。所谓的“情不知所起”，其实并不是不知何起，我清楚地知道这种情，从想象力而起。
「她说不要把别人想象得对你很忠诚，我说不要把自己想象得对别人很忠诚」
这些被我喜欢过的人，对于我的意义，大概更像一个容器，为了盛放我的想象力和依托感而存在，她们压根不需要回应，她们只要存在。

人们都说，爱就是，你爱这个人不是因为她拥有什么，而是她就是她。而我喜欢一个人，不是因为她是谁，而是因为她像我，我预期“因为她像我，她很可能懂得我”。我是一个很怕麻烦的人，我对恋爱没有什么兴趣，我有对某个人产生了兴趣进而想接触或者产生喜欢的情感，但如果不是这个人，我又回到了对恋爱没有任何兴趣的状态。这么说的话，我只是喜欢我自己啊。

我真正喜欢过什么吗？ 与其说“丧失这个能力”，我更质疑自己是否曾经拥有过这个能力。
有答案中说到“喜欢和爱是人的本能，不是能力”，其实我是同意的，喜欢或者爱作为一个名词，是一种感知，是与生俱来的，但作为一个动词的时候，是“去感受，去给予，去维护”这种喜欢或者爱的能力。处理喜欢和被喜欢的能力，是需要学习甚至是修炼的。
再坦诚一点，将立足点放大到一生来说，人确实都是喜欢一类人，而不是一个人的。那些在每段感情结束前歇斯底里地痛苦中宣告“自己不会再爱上其他人了”的人，后来都有被治愈的机会，当然那一刻认为自己“不会再…”的心情也是真实的。我们只能比较地得出结论——我们只是不会像喜欢某个人那样喜欢另一个人了。

有些人是幸运的，不会为“到底想要什么”这样的问题自我为难，他们不仅保有与生俱来的感知喜欢的能力，也保有去接受或给予喜欢的能力，甚至很幸运地遇到了“我喜欢的人刚好喜欢我”的两情相悦。我很羡慕，也仅仅只是羡慕。