Oddbean

今天收到了一封豆邮，是一位女性友邻谈到自己在婚姻中因为丧失了对伴侣的性欲望，而感到相处困难（甚至痛苦）的。她提到对方在其他方面没有太大问题，还很爱孩子，生活其他方面都似乎还好，所以自己也因此很难决定该如何对待当下的婚姻。其实之前我也曾和朋友私下感慨过：单身并长期不跟什么人发生关系，对很多人而言都不难做到，甚至完全不会觉得是一个困扰，当然，如果有稳定默契的性关系，会是给生活锦上添花的乐事。然而，如果处在一段伴侣关系里，却无法在性方面达成默契，满足彼此的欲望，这样的关系就极可能要比彻底没有性伴侣更糟得多。因为主流的伴侣关系往往承诺了性方面的忠诚、配合，但承诺只是约束，无法激发或保持一个人对另一个人的欲望。欲望的存在和消失不完全由我们的意志控制，那么总会有一些人（事实上是大多数人）在一生中必须要面对欲望消退后如何应对承诺的问题。所以“不再想与伴侣发生性关系后该怎么办”，也不仅仅是女性在传统婚姻家庭模式中可能遭遇的困扰，在婚姻中的男性或未婚的伴侣之间，同样很有可能存在——其实我相信绝大多数有过比较长期感情经历（尤其是同居经验）的人，都多多少少遇到过。只不过公开承认、寻求解决方案的人极少罢了。意识到这个困境多么普遍，甚至在许多人的婚姻、长期关系中难以避免，也是我自己不会考虑婚姻的一个原因，因为我无法在明确这个风险后仍然做出承诺。但对于已经走入婚姻的人，尤其是已经有了孩子，生活更深度地彼此绑定的状态，我的确也感到仅仅为此就选择离婚，确实也可能得不偿失，毕竟离婚牵涉到非常具体的经济和社会关系的切割。当然也可能有其他的解决方案，但具体是什么，一定需要两个人坦诚地沟通、互相理解信任，之后才能找到。无论是一同去看婚姻问题咨询、性心理咨询，还是尝试不那么主流的关系模式，都是理论上也许可行，但在当下国内环境风险极大、可能误入歧途的，所以我也很难相信这些方式行得通——尤其是，极有可能最后还是变成本就在传统婚姻中处于结构性弱势地位的女性，被更进一步地伤害。所以，我很难给出建议。我想能够做的，也就是把这个问题摊开，让更多人去正视它，而非带着道德审判地去苛责人性，又或者鼓吹某种悬浮于现实之上的“勇敢”表演。每个人的具体处境有太多微妙差异了，卧室里的事情更是如此，所以最后恐怕也只能是我们自己反复思考、同时多多聆听别人的经验，之后再去尝试多种方式与对方沟通，在这个过程中，再经历一段时间的观察，最后才能判断当下的伴侣关系是值得继续，还是结束更好。而且，在这个过程里完全“无辜”“不出错”，也是很困难的，这也是我觉得主流的道德观未必总那么可靠的一个原因，因为僵化的规范是违背真情的，很容易倒向伪善，“真”才是“善”的前提。所以最后也许唯一可能有助于做出取舍的那个标准，就是“真”吧。时刻记得问问自己“真”想要什么，对方又是否够“真”地回应自己。只要确定彼此都不辜负对方的“真”，那就有更大的希望在更少伤害的情况下，找到彼此都认为合适的解决方案。