拓跋无忌

认清了自己并没有能力和人类发展感情 但喜欢INTJ


我觉得那个男生过于注重价格这件事儿了。

他强调他酒店的价格，￼牛排的价格，咖啡的价格，车的价格，耳机的价格，牛奶的价格。认为价格说明了品质。

还有￼工资。并且说，他的工资对于他的岗位和工作经验来说，是行业中下的水平。

但与此同时，他特别痛恨资本主义。口口声声剥削压迫侵略什么的。

所以我觉得，他就是拧巴，他会比正常人更注重钱，笃信钱价格￼所代表的身份阶级。他信奉资本主义那套逻辑远超常人，但又痛恨。

是我先冲动的说出，“你太精英了，而我只是一个普通人，咱们就这样了”，￼以示结束这段关系。因为在那一刻，我真的是忍不住了，就是三观层面的分歧。

他太沉醉在宏大叙事的理论和概念里了。但对于周围人，一点都不关心不在乎。

他说，他一般和别人有冲突，不会直说，而是用阴阳怪气。我说，￼我可害怕阴阳怪气了。他说，其实这就是为了恶心别人，没什么用。

最后，他把我删了，又把我拉黑了。


如果我这辈子都遇不到下一个那么喜欢的人了，该怎么办啊？


达成和解 是彻底放下的标志吧


干活加班其实没啥……

只要别有特难搞的人就好！


虽然同事文字能力比我强，但我这个人拎得清，不迂腐。


带着“假如我将要去非洲带团队，去之前需要做什么知识储备？”的心态，像海绵一样吸收知识经验。


对现状不满意就卷起来吧！


不行！为了当奶奶和姥姥，我必须得先当妈！不能摆烂！


我约相亲越觉得自己是高质量结婚对象哈哈哈哈哈哈


当女生真好！

我约男的，就说“咱们出来面基一下吧！”

可那些男犹犹豫豫的试探或者发好长一段。


我可是一个在相亲这件事上没有短板的人啊！


我可是一个没有短板的人啊！


我打算写一部著作，关于，为什么我喜欢的人不喜欢我？

答案是，多少人喜欢我，我都不想理人家，天天满心满眼追着不喜欢我的人跑。


读了一个还行的学校，在相亲网站上打招呼就可以说是“来认校友”！


读了一个还行的学校，在相亲网站上打招呼就可以说是“来认学长”！


留恋渣男：

不是 first choice 也可以是 last choice 啊！

毕竟我现在成长了。


我突然就不想要便宜的包了。

虽然也不怎么想要贵的。

但是，如果买新的，就要贵一点点的，总之不能接受太便宜的了。


一份好的工作，不是社会对我的诉求，而是我自己想要的东西。全家都希望我烂在乡下，朝九晚五，近距离服务他们，只有我自己一个人，想要换一份好一点的工作，这是我自己的心愿。意识到这里，就可以开始行动了！


我可以通过牺牲自己成人之美获得幸福。


我肯定又被贴上心气高的标签了。但学习好注定心气高啊！优秀是因为对自己预期要求标准都高啊！


开启了自己的大后期人格。

特别悲悯，想守护和帮助我在意的人。而且不计较大家如何看我待我。

可以根据性格对朋友们的未来进行预测，简直是俯视苍生。


开启了自己的大后期人格。

特别悲悯，想守护和帮助我在意的人，无论大家如何待我。

可以根据性格进行预测，简直是俯视苍生。


其实非常为我即将结婚的朋友担心。

她心理能量实在是太低了，所以嫁给了一个家庭条件很差但心理能量很高的男生。￼

她很爱和需要这个男生，但她对人家并不好。

所以，如果时间久了，￼她一直让男生不开心，而这个男生财富逐渐积累到一定程度，可能会非常危险。

我觉得我可以预知每个人，尤其是每段关系，很多年以后的发展。


最近每天琢磨的都是心理能量的事情，并且想要罩着朋友们！认各种认识的人当弟弟妹妹……


我不可能因为谈个恋爱结个婚，跟着人家节衣缩食，把自己生活标准降低的。


他又不想找真爱，他就想找合适的，我们又不是同一种人，我已经不喜欢他了。所以我当然祝福他呀！他对象能满足他的需求，仅此而已。本来的我没法满足他的需求，我又没兴趣扭曲自己来满足他的需求。


他还是天赋异禀，我也没必要道歉。

那我自己确实是，遇到一个不错的人，就不想再找其他的了。

他遇到我了，还继续聊骚别人，至少说明他对我不满意，也许说明他很寂寞，需求很旺盛。

反正无论如何，我是坦荡的，问心无愧。

他之前热情成那样，现在都不回消息。我跟他道歉也不回，我跟他坦露心迹也不回，说明他人品有问题，那就move on吧！


那我爱而不得的人，肯定是要彻彻底底的get out of my life！


还好我是一个女的 不然在相亲市场上 以我这自闭被动怯懦的性格 肯定得孤独终老


其实我拥有的东西并不多，但心里是富有的，所以找对象不在乎对方是哪里人，有没有房什么的，￼一点都不在乎。

从某种程度上，对这些东西有要求的人，心里是匮乏和缺失的。这可能和真实的条件没有关系，就是一种没有安全感吧！

反正我觉得在乎这些的人，和我不是一路人。


我妈每次偷吃我的东西以后，她一定要说那个东西已经变质了。

不知道在她那个不幸的家庭里，小时候经历过什么，我能谅解，但也挺不开心的。


我很多年不去姥姥姥爷家了。因为我也不是他们带大的，他们￼对我没有什么情分，我对他们也没什么感情。而且，他们伤害过我，那就算了，以后不给他们机会了。

如果同样的话，是我奶奶说的，我一点都不放在心上。但是我和他们那样平平的交情，他们那样冒犯我，没理由给他们下一次机会。


有时候觉得，我长得已经够好看的了，不用修图了！

不是说真的有多好看，而是够用了，可以接受自己本来的样子。


我跟我妈好好说话，她一个字都不听。

她永远把自己的需求排在第一优先级，不分场合与时间的打断我正在做的事情，让我帮她做她的事。

她还不许我说消极的话，不许我心情不好，说这样是在负能量。

以至于当她入侵了我的空间，我能想出来的，唯一有效的让她离开的方式就是，大喊大叫大哭，自己打自己￼。

但是，我绝对不会用这种方法，对待任何其他人。如果谁侵犯我的边界，把我逼到需要用这种方式对待他，我一定让他原地且永远的消失在我生命中，再无交集。


用钱来credit well behavior 啊！要不就啥也别干，至少别天天画饼，多寒人心。


今天我老板又点拨了我。

意识到，我老板唯一能对我施加的影响就是，开除。开除简直正合我意，省的自己纠结内耗做决定。

无论我多卑躬屈膝、谨言慎行，升职加薪都不是不可能的。

既然他对我施加的只会有惩罚，不可能有奖励，那我怕啥呢？

那就啥都不惧啦！当他在放屁啊！


可我真是能力强态度好哇！

日常如此感慨，怕不是自恋型人格障碍吧……


可我真是能力强态度好哇！


我要过自己能力范围内最好的生活。


虽然我花的比赚的多，但是，账上还有钱啊！就不算消费无度吧！


不纠结不内耗的人生也太爽了！我简直在买生产力工具方面，花钱不眨眼hhh


以我的收入，就没必要攒钱。不用跟自己过不去。


我也很敏感、脆弱、害怕受伤呀！但我拿出自己最大的勇气和善意了￼，已经完全没有什么别的办法了，那就没有遗憾啦！

因为我做得已经足够多，所以我百分之百的相信，他是真心一点都不喜欢我呀￼，或者他有什么其他奇奇怪怪的难言之隐～

总之就是，我们是真的没可能，而不是因为我没有足够努力才错过！

这样就可以过去啦～


啥玩意啊！

同事大哥给我打电话，第一句是，你这头像够美的啊🤔

这！啊！难堪


朋友们，我脑子好像有点大病……

关于为什么他性格大变，连续几天一条消息都不回，我逼他删我他也不删，脑补了一个新假设。

那就是，那个人，其实一直有正牌女友！女生家里条件好，但他们感情不好，于是他在网上找下家，打算找好再换。

他肯定是知道我有多喜欢他，但我不够格，他觉得用我替换他的现任，在理性层面是亏的。

但是，他可能也喜欢我，（这是建立在我喜欢他的基础上），他觉得我单纯，不应该继续给我希望，继续伤害我。

于是他开始内耗了。

他就只能不理我。


他肯定这辈子都没见过我这样的……

哪有正常的INFP会把自己的日记本捧给别人看啊……


时间会让一切真相的浮出水面。


我不是一个随便的人，我随便起来不是人。


我好像在极忙碌的时候，会全自动根据别人找我是为了干啥，来排优先级，进行简洁回复或者忽略。


没事没事，现在开销大了，工资不够花了，就知道不能这样混下去了！得努力赚钱，这是好事！


我工资是我大部分同学的1/2-1/3，所以，如果不换工作，就没法社交，只能离群索居。


应该写一个“只喜欢对我不屑一顾的人”的小牌子，插在头顶。


我只喜欢得不到的人啊！


我不可能因为一个人经常乱发脾气而敬畏信服他。我只看能力，各方面的能力。


啊这令人痴迷的甜虐，只有渣男能给。


苍玹怎么能有两个好妹妹呢？


虐恋是真的快乐！


我终于开始看长相思了。

肯定是喜欢相柳而非涂山璟啊！

就不可能让自己幸福的。


那不就是一个渣男嘛！
有什么放不下的？
两个多月了都！


我就继续这样低收入低支出的无痛生活就不婚不育不社交了也还行？

否则，就不能容忍这样的工资。


我好狗，喜欢但得不到的人，咋办呢？删掉。


他只是我的人生错题本上的一个错误，走过的一段弯路。


他那样伤害我我就无动于衷嘛？不可能的！

删好友！


我的世界里容不下我喜欢但得不到的人。

删好友！


我得不到的人就要从我的世界里消失！


德不配位，硬被架在高位上，能力无法￼胜任自己的工作，也很难受啊！

幸运地得到了本不属于自己的东西，可能真的不是什么好事。


每次看见家庭实力雄厚，泡着各种资源长大，还活的挺垃圾，并且快三十了依然热衷于炫耀家庭背景的人，就挺一言难尽。。。

当然，我也是双标。厉害的人介绍家庭背景就觉得厉害厉害果然家风好啊！垃圾的人炫耀家庭背景就觉得是都均值回归了您还得瑟啥啊。


每次看见家庭实力雄厚，泡着各种资源长大，还活的挺垃圾，并且快三十了依然热衷于炫耀家庭背景的人，就挺一言难尽。。。

当然，我也是双标。厉害的人炫耀家庭背景就觉得好厉害啊！垃圾的人炫耀家庭背景就觉得是搞笑男。


讲真！突然想起一些关于我的未来的记忆。


该狠的时候要狠一点。该做的事情都做，不该做的别做。


化妆是一种技能。

过去我不会，是因为我觉得不重要。现在我需要了，就得学！


The world is how you perceive it.


一句话就是给爷气笑了！


怎么做都是infp呜呜呜

我没有j了

呜呜呜


无论真实的他，是什么样子，我都能接受。

但是，他不跟我说实话，那就没办法了。

￼呜呜呜呜呜呜


我应该已经是个高阶的INFJ了！

￼在进化￼成高阶INFJ之前，我一直以为自己是个INFP，并且强行想假装成INTP。

而现在，￼TF都可以用的很好。因为社交完全没有问题，所以也无心假装自己是E了。

成为了一个真正的六边形战士。

听说，甄嬛也是hhh

但我最喜欢和羡慕的，依然ENTP！


我应该已经是个高阶的INFJ了！

￼在进化￼成高阶INFJ之前，我一直以为自己是个INFP，并且强行想假装自己是INTP。


电量耗尽。

除了躺着，我什么都干不动了！


我是一个纯血INFP。

但是，之前的很多年，我一直都很嫌弃自己，所以疯狂想要改变性格。

甚至，做测试的时候动手脚，￼￼强行把自己做成INTP。

我真是自厌自弃，总觉得自己不够好。长得不好看，性格也拧巴。我觉得自己不值得别人喜欢，￼也不相信自己会被人喜欢。

这一切的改变，都是因为家里的变故。现在，如果有人在谈婚论嫁阶段放弃我，我会认为，这跟我本人没有关系。我身上的瑕疵太大了，但在这件事上，我知道自己是百分之百无辜的受害者。

相反，如果真的有人能接受我，那肯定是真爱。￼我这辈子，如果还有机会嫁，肯定只能嫁给真爱了，￼虽然大概率会孤单终老。


那我从小就是一个大器晚成的人呀！

中学的时候跑八百米，出发的时候从来都是倒数第一，￼到达的时候基本都是正数第一！


虽然看似话痨，但确实一直以来都是，内心戏已经絮叨了一万字，文字分析写了一千，最后和当事人说出来的就一个“嗯”。


我对我认识两个多月就友尽的两位相亲对象的了解和一往情深，真的比一般姑娘对她们的前任要多得多的多！


如果我想谈恋爱，得先换工作，然后搬家。

而这些事发生的速度，是我没法控制的，所以我只能先以交朋友的态度来认识人。


我怎么会这么话唠


我真的没有什么目的性，最多就是为了一个可能性。


按照我的择偶标准，如果我不改变自己所处的地理位置，不改变自己的工作，根本就不可能找对象谈恋爱结婚。

所以换工作这件事情的紧迫性要提上去！


￼我现在就主打一个，不装了！

谁能接受我本来的样子，就是谁吧！


作为一个热衷于基因工程的女人，对我来说，发生婚前性行为的唯一标准是：如果￼意外怀孕，即便对方完全不负责，孩子我也一定要留下，因为对方基因特别好（聪明好看健康）。

这样才可以。否则，不可能因为爱情之类的，头脑一昏，承担￼颠覆人生的巨大风险。


对我来说，发生婚前性行为的唯一标准是：如果￼意外怀孕，即便对方一点责任都不付，孩子我也一定要留下，因为对方基因好。

这样才可以，否则，不可能因为爱情之类的，头脑一晕，承担￼巨大风险。


那我现在只能选择相信where there is a will, there is a way.


之前那么多年，我想过很多次，就不活了。

一方面是知道自己做错了选择，不想面对自己的错误和失败。另一方面，也是因为“明明父母帮一把我就能闯过去但他们不愿意”而绝望无助。

那是一种我本有机会可控，但是没做到，于是对自己失望懊恼。

但现在，￼我不认输，不能因为遇到了真实的困难而逃避放弃。


我就不想跟着认知思维能力智商情商都远低于我的“领导”干活，不可以，绝对不可以！


自从戒了性缘脑，￼我产生了更可怕的思路，用全新的视角来审视每一个感觉蛮不错的男生，将他们分类为，未来我们家小孩的亲爸、干爸、后爸、叔叔或者路人候选人。


想了一下，我对加班本身没有任何态度。白天干不完，晚上就接着干呗，没关系的。

不喜欢的是，无效劳动。

比如，不得不写所有人都知道会成为毫无意义的废纸的文档。比如，极限返工。

占用自己的休息时间，被迫做荒诞的事情，才是让人难受的。

我最近加班加的可开心了！感觉自己快要变回一个有用的人了！


当我对自己不满意，觉得自己处于低能量的时候，就想自闭，不想影响别人的心情。

给自己充电，电量充足的时候，再走出去。


当我对自己不满意，觉得自己处于低能量的时候，就想自闭，不想影响别人的心情。


小事问脑，大事问心，随心所欲。


同时姐姐一请假我就能接活，开心！


高情商环境就容易让人觉得自己蛮不错，不知道自己啥没干好，就很难进步。


我领导不放我走，不是因为她喜欢我，而因为我好用。能力强，态度好，愿意无底线加班。

虽然我那些活很简单，谁都分分钟能拿起来，￼但是，没有人能愿意像我这样加班啊！所以某种程度上有了不可替代性。


我不是想从道德上，谴责他们那种钻漏洞的行为，而是说，这一套，在当今社会已经无效了！


老板他们，已经完全不是能力和格局的问题了，他们的思想，￼就是歪的斜的，就是蛀虫。


换工作呀，或者读博呀，创业啊，都可以呀！

总之就是，我没有任何理由，让自己陷入一种不开心的处境，贫穷的被PUA。


我生活的世界，才是我自己的世界。

人事关系并不重要。

￼如果有一天，我真的要回去了，那就原地辞职。


不行呀！一想到公司那些破事，就觉得走投无路，我绝对不能回去，一定要在那件事发生之前找到新的工作！


在比较高的起点上一路横盘，和从比较低的起点一路往上，￼对我个人而言，后者会更开心踏实一些。