いくら知り合いが来ないからといって、自分の心に関すること以外はここでは書かないようにしよう、消せないしw 

 https://x.com/jg86d/status/1709101735174873550?s=46&t=_RKdV-PaBHiZk6Ly-doUDA 

 なんで親切にして文句つけられないといけないのかね、とは思うが、自分の手が行き届いていないと勝手に責められたような気分になるからだよね。そのくせ手伝わないようにしたらそれはそれで文句をつけてくる 

 希望があるだけマシなのかなと思える 

 雪融けなんだろうか 

 「過剰適応」 

 自分はすっかり元通りで、だから俺も元通りだって思ってるんだろうな。こっちはフラッシュバックに苛まれているのに 

 一週間耐えるかな 

 ただひたすらに心が重い 

 俺よりも頑張ってる人がいるから、俺なんかよりずっとひどい状況の人がいるから 

 がんばってるから飲み物作ってあげたら喜ぶかなって思っただけなんだけどな 

 凡夫というは　無明煩悩われらが身にみちみちて　欲もおおく 瞋り腹だち　そねみ　ねたむ心多くひまなくして臨終の一念に　いたるまで　とどまらず　きえず　たえず 

 メガテンでみた！ 

 ワンオペ続きだったお礼のつもりなのかお詫びのつもりなのか、14 時くらいまでだけ自由な時間をもらえた（別に見返りを求めてるわけじゃないからいいんだけど、これで借りを返したみたいに思われてると思うと腹は立つよね）。いろいろ考えて築地本願寺までやってきました 

 一応上司とメンター的な人には事情を話した、というよりこの二人には話さざるを得ない。業務影響出てしまっているし、自分の内面と向き合いながら話す機会を得ているし。この事実がまたつらいんだ。しょせん俺の心の中の話でしょう。とてもちっぽけなものでしょう。たったそれだけの存在が周りに迷惑をかけているのがたまらなくつらい 

 似たような境遇の人のツイートを眺めることが増えた。俺とは違う決断をしている人が大多数だが、今日たまたま俺と同じ決断をしている人を見つけた。ありがたい。でもこういうの、女性ばかりなんだよな。どうしてもいいなと羨む機会のほうが多くなってしまう。同じようには立ち振る舞えないし、同じようには立ち振る舞ってくれない 

 自己分析はいくらでもできるし、冷静な時間の方がそれは多いのだが、時折フラッシュバックしたり、不安になったりすると一気にどうにもならなくなる。場合によっては希死念慮がこみ上げてくる。必死で振り払っている。カウンセリングを受けるべきかとも思って調べたが、予約が取れそうになくてあきらめた。バカバカしい。 

 メンタルは未だに回復してなくて、一歩進んでそのまま一歩下がるみたいな状態を繰り返している。とにかく安心材料が……求めていても得られることがない。先週あたりは俺は道具なのだ、感情がない存在なのだと言い聞かせて一番つらい状態を乗り切っていたが、そのようなハリボテでいつまでも守り切れるはずもない 

 リアル知り合いあんまり移住してこないのでここに残そうかと……先週末、とてもつらいことがありました。この一週間はずっとその関連のことがフラッシュバックしてメンタルが終わってしまっている。とにかく自分の内面にフォーカスするクリエイティブな活動への影響が大きい。育児や家事もふと気分が沈んでしばらく動けなくなることがある