虽然自以为是还算有女性意识，也一直比较关注女权&女性主义书籍，参与过一些女性权益相关问题讨论。但回想十年甚至七八年前的自己曾是想过什么、做过什么，也常常会让我感到后怕和愧疚，我深知自己那时仍然做过一些有问题的事，也依然有些观念是相当落后甚至危险的。
比如，因为和某个男性是关系很好的朋友，认为对方作为朋友为人不错，于是就会在对方表达想找女友或喜欢某个女生时，热心地想从女性好友里给对方“引荐”。又或者我也曾试图帮一些男性制造与喜欢的女生相处的机会、在这些我并不了解的女性面前替这个男生“说好话”。
更有甚者，在非单身的那些年里，我还曾一边逃避自己不爱当时男友的真相，以近乎“扮演”的方式维持表面稳定的亲密关系，另一边还依然不止一次试图替别人牵线搭桥，在并不了解某些人的情况下，旁敲侧击地暗示人家“或许可以和XX发展”——看上去如此愚蠢的言行，也曾发生在我身上。
这些都是我后来非常非常愧疚的回忆。也是因为知道自己曾经怎样，我深知这种思维和表达对于父权制环境里成长的女性是多么容易发生，一个自以为“女权”的女性仍然可能做出想当然的“好事”，结果却是给其他女性挖坑。
我至今都记得，曾经询问一个刚认识不久的女生，为什么她不考虑接受某男性好友的好感（“他是多好的一个人啊”），这位我后来非常钦佩敬重的女生说：“你觉得他人好，是因为你们只是朋友。作为朋友的话，我也认为他相当可靠。但你难道没有想过，他并不是一个对自己感情有清醒认知的人。他表达的好感在他看来很真实，但换成是你在我的位置上，你敢信吗？”
我意识到她是对的。她的清醒和坦诚让我惊讶，但更惊讶自己居然从没有仔细想过这一点。显然我当时是直接按照亲疏远近做判断，仅仅站在那个男生角度考虑，并没有试过带入这种处境下的女性视角。
后来终于成熟了些，我也结束了那些无聊到近乎荒唐的亲密关系，痛定思痛，更明白了自己曾经在情感上的自欺欺人给自己制造了多么严重的认知偏差，导致了多少伤害和时间、精力、物质的损失。不诚实或不经思考的“热心”“积极”，无论是对别人还是对自己，都是不仅无助于建立良好关系，还可能反过来制造更多麻烦的。那种给别人“牵线”“说媒”的蠢事情，后来我也再没做过了。
尤其是我发现，如果足够诚实理智地思考，一些男性友人也不再显得多值得女性交付信任了。即使他们对作为朋友的女性会给予足够尊重和耐心，却仍然不是会愿意尊重伴侣的人，更不要说能感同身受地懂得自己的伴侣。
作为出生、成长在父权制根深蒂固的社会里的人，作为女性，我们因为性别处境更弱势的原因，或许能有更多机缘意识到父权制的问题，看清楚危险和不公多么普遍地存在，但清醒也绝不是能生出来就拥有的。每个人无论什么性别和性取向，都要经历各自的觉醒之路。在还不够清醒时，主流的规训洗脑仍然极可能让我们做出自以为是“好”的糟糕言行，或陷入男性中心主义的思维却不自知。
所以，无论你是否愿意自称“女权主义者”，对于我们这些明确自己不认同父权制体系，希望更努力关心女性权益的人，我们也有必要同时记得提醒自己——我也一定曾经认同过、做过父权制规训我去做的事，如今的我可能仍然并不是足够清醒的，可能还会有考虑不周的言行——我们只有继续努力地反省、更真诚地练习共情能力、锻炼诚实思考和表达的勇气，才更有希望做到“知行合一”。